Le narcissisme dans nos relations

"Quand je parle de moi j’ai l’impression d'être narcissique."

"Quand je parle des autres j’ai l’impression de faire du commérage."

Alors de quoi parler ?

Si ce n’est que de la vie, de ses échanges avec les autres, de ses expériences avec le monde qui nous entoure ?

"Et si je ne parle pas, si je ne partage pas, que devient ma vie ? Qu'est-ce qu'une relation humaine saine ?"

Et si nous vivions tous un calibrage sociétal permanent ?

Il existe une différence entre parler de ce que l’on vit en restant plutôt équilibré avec des intentions modestes et d’autre part dans le fait de tout rapporter à soi, c’est-à-dire, parler de soi, s’écouter parler, se la raconter, se valoriser, en ayant le besoin de se prouver quelque chose.

Comme par exemple, partager un souvenir ou une expérience en se mettant constamment sur le devant de la scène, en ne laissant aucune place à l’autre, en ne l'écoutant pas et allant même jusqu’à lui reprocher de vouloir prendre de la place dans la discussion. 

Être équilibré dans l’expression de soi, c’est parler sans arrières pensées, en étant honnête avec soi-même et avec l’autre. S’exprimer sincèrement en parlant avec son cœur.

Pour cela il faut veiller à ne pas laisser l’ego, prendre toute la place car il tentera de sur-exister pour soigner ses carences narcissiques, et ce sera de toute façon inefficace, disons-nous-le clairement. Laisser l’ego prendre toute la place, c’est se laisser embarquer dans une quête narcissique avec l’illusion d’exister, mais qui nous plonge plutôt dans un cercle vicieux.

Car lorsque l’on parle à l’autre avec son ego, on renvoie quelque chose de faux, une ambiance malaisante. Tout ce que tu y gagnera c’est de te retrouver isolé et donc en mal par rapport à tes besoins relationnels.

Pour être le plus vrai possible dans tes relations et ton discours. Il faut être avant tout honnête avec toi-même, accepter tes failles, tes maladresses.

Le narcissisme est toute la dimension des relations à soi, ce soi qui interagit avec l’autre. C’est la traduction que l’on se fait de soi, qu’elle soit réelle ou non.

La différence entre la personne en bonne santé mentale et la pathologie narcissique est traduite par son degré et son équilibre narcissique. 

Le narcissisme sain c’est un sentiment juste de sa propre valeur. C’est avoir une relation apaisée avec soi-même, une capacité à s’aimer sereinement, sans regarder sans cesse les horloges du temps qui passe et son reflet dans le miroir.

Intéressons-nous à la pathologie narcissique:

En psychologie, l'excès de narcissisme, prend deux formes :

• le narcissique grandiose: il surévalue ses qualités, se croyant parfait, il n’accepte pas la frustration et les limites, il se croit dans la vérité absolue et l’impose aux autres. Il cherche à obtenir le pouvoir sur les autres, il a besoin d'être admiré. Il se comporte comme un enfant roi et ses relations peuvent aller jusqu’à la violence. C’est une protection contre un sentiment d’infériorité refoulé.

• Le narcissique vulnérable ou caché: il joue la victime, en cas de critique il se met en retrait, il rumine, il ne cherche pas à dominer, il va culpabiliser et critiquer l’autre, il va chercher le pouvoir en apitoyant l’autre, en présentant une souffrance qui n’ait pas vraiment réelle.

Dans ces 2 cas le narcissisme est une surestimation de soi, c’est une méthode de survie, c'est la conséquence de besoins niés, d'émotions non prisent en compte et d'humiliation par un parent dans l'enfance. 

Ainsi l'enfant se déconnecte de son corps, de ses sensations et de ses émotions, il n'a pas accès à son identité profonde et à la conscience de soi.

Pour survivre, il surdéveloppe son narcissisme, qui se traduit par un besoin de reconnaissance et un sentiment de supériorité pour évacuer des souffrances vécues dans l’enfance.

Le manque d'empathie envers soi et les autres, le rend incapable d'écouter l'autre activement, il est incapable de le comprendre pour prendre en considération ses besoins et arriver à une coopération avec l'autre.  Il a un véritable trouble de l'attachement.

Nous avons vu ce qu’était une personne narcissique pathologique, cela va vous aider à déterminer ton propre degré narcissique, car inévitablement tu es humain, imparfait et je ne connais aucune personne n’ayant vécu aucunes blessures dans son enfance.

De ce fait, ton enfant intérieur, tente toujours de se sécuriser et cela peut mettre à mal ta propre estime de toi et ta relation aux autres.

Alors désormais intéressons-nous à apaiser ce narcissisme:

Pour accéder à des relations saines, il est urgent de se prendre en considération, en prenant en compte sa vulnérabilité, et en ayant de l’empathie avec soi-même pour se sentir en sécurité.

On l’a vu, le narcissique n’a plus accès à ses ressentis, à son corps, il en est totalement coupé.

Il faudra donc passer par des sensations agréables corporelles, avec du massage, du contact corporel, de la danse, du yoga… pour se reconnecter à son corps, se sentir profondément humain, pour développer l’empathie envers soi et ainsi avoir accès aux traumatismes vécus dans l’enfance pour les guérir, dans la quête de vivre une vie plus épanouie et des relations plus saines.

Le narcissique croit que la vulnérabilité est un défaut.

Pourtant c’est en prenant appui sur nos faiblesses que nous développons une puissance et une sécurité intérieure avec soi et les autres.

Comment extérioriser verbalement une situation que l’on a vécue comme difficile :

Il existe une différence entre parler des autres pour critiquer gratuitement quelqu’un sur sa valeur, c'est à dire, critiquer quelqu'un qui ne nous a rien fait personnellement et à contrario exprimer un ressenti sur une situation qui nous travaille.

On a le droit de se plaindre, et c’est normal, nombre de livres de développement personnel qui prônent la rigueur de soi, une posture face à des comportements nocifs d’autrui comme devant ne pas nous toucher, comme si nous devions être imperméables.

Je dirai même que le fait de se plaindre est devenu quelque chose de tabou dans notre société.

Je t'écoute en séance, et tu te sens honteux à parler des personnes qui t'agacent au quotidien.

Pourtant cela existe et si cela te fait bouillir alors il faut le regarder de près.

Face à des commentaires blessants envers ta personne, tu te demandes comment réagir, parfois tu en es incapable sur le moment, comme sidéré. Le plus dangereux pour toi, serait de réagir spontanément sans filet, totalement cash avec l’excès de colère qui gronde en toi.

Finalement, tu fais bien de ne rien dire sur le coup, car si tu ne te maîtrises pas, lorsque tu êtes traversé par des émotions explosives, tu ne parlerais pas de tes besoins mais tu t'attaquerais à l’autre sur la défensive.

Alors comment prendre du recul sur une situation relationnelle compliquée ?

Lorsque tu rencontres un problème relationnel il est important de pouvoir nommer plusieurs points afin d’y voir plus clair et ainsi prendre une décision beaucoup plus paisible et sécurisée pour toi-même, pour ce faire, il faudra: 

• Déterminer tes besoins;

• déterminer les désaccords;

• discerner le fait de ne pas être sur la même longueur d’onde et donc essayer de se mettre à la place de l’autre.

• discerner si l’autre est capable de faire des compromis en se mettant à ta place.

• et par conséquent la possibilité ou non d’une entente juste et équilibrée : le gagnant-gagnant.

Lorsque tu as fait le tri dans tes émotions et que tu as réfléchis aux différents points fondamentaux du relationnel, nommés ci-dessus, tu pourras alors revenir vers la personne pour avoir une discussion plus posée, en parlant de tes besoins et de comment tu envisages les choses. Poser des questions est toujours préférable plutôt que de faire des suppositions qui seront fausses la plupart du temps. Si la personne est dans la même optique que toi, vous pourrez mettre en place ensemble une entente gagnante-gagnante.

Si la personne en face n'est pas dans un objectif de collaboration, je te conseillerai alors d'imposer tes besoins et tes limites voire à éviter cette relation qui n'est pas équilibrée.

Si tu n’arrives pas à y voir clair, il est important d'en discuter avec des personnes de confiance. 

Et là tu peux exprimer avec tes ressentis, tes besoins, faire le point sur cette situation et demander des points de vue.

J'adore demander plusieurs points de vue à des personnes de confiance sur une même situation, car chacun y mettant sa propre réalité cela crée un panel de possibilité de solutions tellement riche et varié.

Tu te retrouve au marché des solutions, prêt à piocher à droite et à gauche ce qui sera le plus juste pour toi.

Évidemment je ne te conseille pas de parler de chaque petit problème que tu rencontres et à tout le monde.

Je te conseille plutôt que lorsqu'une situation te semble complexe et que tu n'es pas sûr de ne pas y mettre de l'ego ou des émotions troublantes, qui viendraient complexifier encore plus la situation et qui créerait malgrès toi un grand écart avec l'autre.

Je t'invite plutôt, à être sincère avec toi, lâcher avant de prendre une décision, et je t'invite à le partager à quelqu'un, afin de faire le tri entre ce qui se passe réellement et ce qui se passe dans ton être avec ta propre réalité, c'est à dire aveuglé par tes peurs et tes blessures non guéries. 

Nous avons tous un degré de narcissisme plus ou moins fort en nous, en l'identifiant cela te permettra d'apprendre à l'acceuillir, le considérere et le mettre de côté pour qu'il ne vienne pas nuire à tes relations.

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